昨天去拿快递，看到一个小女孩躺在地上哭。约摸3、4岁的样子，眼泪鼻涕糊了一脸，嘴里还哽咽地叫着“妈妈”。

刚蹲下去，想问下小姑娘发生了什么？快递点老板娘按捺不住了，说：“宝贝别哭了，快起来，你妈妈真的走了”。

小女孩一听，翻了个身，慢慢起来看看门口，发现她妈妈真的走远了，又一屁股坐在地上哭的更凶了......

已经走远的她妈妈，立刻折返冲进来说：“你再哭！再哭妈妈就不要你了！”

小女孩伸手拉着妈妈的衣角被她妈妈一把打掉

她妈妈估计觉得，大庭广众下有些失礼。跟快递点老板娘解释说：“饭刚吃好，一出来就要买草莓，家里水果一堆，买了都吃不完还要买”。

老板娘也只是讪讪道：“小孩都这样。”

小女孩一边哽咽，一边死死拽着她妈妈衣角。估计是怕真被丢在快递点。

能明显感受到：为了不让妈妈生气，在努力克制自己哭泣，想吃草莓的愿望也被丢在一旁。

每每看到这种场景就很揪心，尤其是当妈以后。

家庭教育中，类似这种威胁式的教育我们经常看到。

场景一：

比如当妈妈怀孕时，大宝不听话，老人就会说“你不听话，爸爸妈妈喜欢小弟弟或妹妹，不喜欢你了”

场景二：

“再不听话吃药，让医生阿姨给你打针！”

就像有时候我爸妈“制服”不了牛牛的时候，也会说“你赶紧起来，再不起来妈妈就不要你了”

还有“赶紧xx，再不xx妈妈要来打了”。通过树立妈妈的威形象来达到自己目的。

威胁式教育

类似威胁式家庭教育，在生活中我们也是经常看到。短期之内孩子会因为害怕被抛弃、害怕恐惧，隐藏自己内心真实需求，效果也是立竿见影。但是长远来看对孩子心理的负面影响非常大。

教育，其实是一件很需要耐心的事。威胁带来的短期效果，不仅没有从根本上解决问题，反而会发生一连串更严重的问题。

“棍棒之下出孝子”，“我是你爹，你就得听我的”，都是不成功的教育，只是因为孩子害怕。

父母和孩子之间应该互相尊重，共同成长。即使孩子做错了，也只能就事情去给予引导纠正。而不是上升到人身攻击，以高姿态去威胁孩子。

威胁式教育有什么缺点？ 孩子没安全感

威胁式教育培养下的孩子，从小缺乏安全感。对他们来说父母随时都会抛弃自己，一旦自己做的不够好，或者做错事就要面对父母对他们的威胁。这种恐惧和不安。让孩子从小缺乏安全感。

性格懦弱或者压抑自己

为了不让父母失望，不被抛弃。孩子会忽略自己内心真实感受，尤其是当自己意愿和父母意愿冲突时，会压抑自己内心需求。

虽然痛苦，但是怕被抛弃的感觉，和求生本能，让他们不得不这么做。

最终演变成讨好型人格。以前讨好父母，长大后讨好伴侣、朋友、领导，哪怕遇到非常不公正的待遇。

心理学家俞林鑫说：“拒绝别人是需要力量的，这种力量源自自主性。”缺乏自主性的人很少有力量去拒绝别人。

就算他们鼓起勇气去拒绝，内心的自责、焦虑、羞耻等负面情绪也会让他们寝食难安。有些甚至以说谎的方式去掩盖真实的拒绝意图，以避免受到想象中的伤害。

当孩子成长到2～3岁的年龄段，会经历一个自主性对依赖性的冲突，所谓的“可怕的两岁(Terrible Two)”。孩子会频繁地说“不”，比如不吃饭、不配合、不合作。各种拒绝行为的背后是孩子在建立自主性的尝试。

他们需要感觉自己是独立的个体，不依附于父母，是可以自己做主的。孩子两岁前要给足安全感，两岁后慢慢学着放手。

应该如何做？

了解原则：威胁式教育只能获得短暂反馈，长期来看弊大于利。

简单四步法：

第一步：表示理解

《正面管教》中也有提到，让孩子们觉得你理解他们的观点，一旦他们觉得被理解，就会更愿意听取你的观点，并努力找到解决问题的方法，只有自己被倾听之后，才更可能倾听你。

比如最开始的例子：小女孩刚吃完饭想再买点草莓，可是家里已经有很多水果了怎么办？首先妈妈要表达对于小女孩想吃草莓心情的理解：“妈妈理解你现在很想吃草莓。”

有时候孩子对于某件事物的需求可能并没那么高，他们内心真正渴望的是被理解、尊重、被爱

当表达出“你再不听话我就不要你了”的情绪时，孩子内心只感受到自己不被理解、被忽视。有些甚至情绪更失控，内心情绪无法发泄，演变成攻击行为：打人、咬人、尖叫等等

第二步：表达你的感受，引起共情

当孩子被理解后，可以表达你对孩子遭遇这些事情的同情。同时还能培养孩子共情的能力，比如告诉孩子，你也有类似的遭遇。只有你真诚地做到这两步，孩子才能愿意听你说

再回答小女孩想吃草莓的例子：“妈妈也有自己特别爱吃的东西的时候，妈妈不给你买不是不爱你”表达你怎么样妈妈都爱你，无条件的爱，给足安全感。

第三步：解决问题

通过前面2步，孩子就会把关注点从内心感受转移到事件本身上，这时候你就可以去引导孩子如何解决类似的问题，提出你的一些建议。直到你们达成共识。

“家里的水果也很好吃对不对？我们回去就吃香蕉。过几天妈妈再给你买草莓。否则你吃了草莓，香蕉就坏掉了。”

第四步：坚守底线

一些涉及到安全问题，和底线问题坚决不能让步，在底线范围内可以尽量让孩子自己做主。既培养了自主性，又不跟你的教育理念起冲突。

接受孩子的负面情绪

当做到前2点的时候，有些孩子甚至会哭的更厉害，这时候其实是孩子内心被得到理解的委屈。要允许孩子有负面情绪，真是在一次次的事情中，孩子才能慢慢学会控制自己的情绪。

千万不要说“不要哭了”，“有什么好哭的”这种话。静静地抱着孩子，表达你自己的爱就好。孩子会慢慢自己调整情绪。

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我是爱分享育儿干货的牛牛妈妈，日常分享宝宝辅食、早教、和一些带娃日常。有一个可爱的1岁+宝宝牛牛。所有育儿心得都是自己的经验总结，欢迎大家关注我，一起育儿交流～