曾看过这样一个故事，有一个男子，在夜晚回家时，遇到一女子在路边找东西。看上去，女子特别慌张与着急，男子停下来想看看有什么可以帮助这位女子。女子告诉男子，她的车钥匙掉了。“那你大概在哪里掉的？”女子指了指另外的地方，说：“在那掏钱包的时候掉的。”男子很惊奇：“那你怎么不在那里找？”女子居然回答：“那里没有灯呀，怎么找得到？”
也许很多人看完都会觉得这女子特别可笑，明明是在那里掉的，却跑到这里来找。
其实女子的经历，也可以让我们联想到亲密关系，我们总是想从别处找寻我们需求的，让我们感觉快乐的事物，可往往毫无收获。
当爱情过了热恋期时，我们往往会发现，那些幸福的感觉往往很快就消失了，接下来面对的是对亲密关系的迷茫、恐惧、害怕与不知所措。面对这样的情形，我们可能会想，到底是哪里错了？
原因其实就出在我们所探寻问题的方向错了，就像故事中的女子一样，因为找寻方向错了，因此她不可能找到钥匙。在一段亲密关系中，也是一样。如果只是一味从别人身上出发，找寻突破口，而不是从自身出发，找寻事物和个人的内在价值，那么这样的关系可能很快就会结束或陷入失望境地了。
那么，如何才能从亲密关系的困惑中解脱出来，如何让亲密关系获得重生，就得提到我们今天要聊的这本《爱的陷阱》。
《爱的陷阱》是由享誉国际的接纳承诺疗法培训师路斯·哈里斯写成。路斯·哈里斯是一位对生活、健康管理等怀有热情的医疗工作者，他也曾在非洲等国家定期给心理学家、医生等做压力管理培训。而且，他还研究了一套如何处理亲密关系的理论-ACT理论，即接纳承诺疗法。这个理论也被应用在了这本《爱的陷阱》中。
这本《爱的陷阱》主要也是从亲密关系出发，去探寻我们在与伴侣相处时，要如何度过迷茫、焦虑期，如何去化解矛盾、冲突，最后收获幸福。
今天我将从三个点出发，来分析这本《爱的陷阱》是如何帮助伴侣之间化解危机，让亲密关系获得重生的。
01
不执着于不可控的事物，学会放下，从探寻自我价值出发
当我们走进一段亲密关系，通常会经历一个热恋期，随着时间消逝，紧接着一切都会回归平淡。在这段平淡的时间里，如何去处理好你与伴侣的关系，才最终决定了你们能否相处长久。而一段不成熟的关系，则常常会在双方的抱怨、冷落、失望中，从而让彼此渐行渐远。
在《爱的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提出了一个方法，那就是专注于自我的价值行动，学会放下不可控的事物，从而最终告别僵化的关系。
那么，什么是价值行动？价值行动也就是你想做什么，以及如何行动。也就是说，你的价值是关于你自己的，而不是你想从伴侣那里得到什么，比如需求、渴望等。
在毛姆的电影《面纱》里，主人公吉蒂在回归婚姻后，一度与丈夫费恩陷入了冷战中。在当时霍乱流行的时期，她一个人身处异乡，可以说是极度空虚。而费恩为了报复她之前的婚外情，把自己全身心地投入到医学研究中间，对她很是冷淡。刚开始吉蒂特别想从费恩那找到一个突破口，她也想找人聊天，她跟费恩吵架，可结果两人关系越来越糟。
后来，当吉蒂在异国他乡看到人们在霍乱时所遭遇的痛苦、生离死别后，她意识到她要去做点什么。她去修道院给孤儿上课，给他们谈琴。也就在那时，她找到了自身的价值所在。而丈夫费恩也在那时发现了吉蒂的这种内在价值的体现，他们俩的关系也在那个时候开始渐渐有了好转。
吉蒂与费恩的例子，就是一个很好的关于亲密关系收获转机的例子。吉蒂也正是从自我价值出发，接着付出行动后，才让关系有了转机。回到这本《爱的陷阱》，我们发现，很多夫妻在进入婚姻后，都会执着于去管控对方，甚至是希望让对方按着自己的想法来做。可越是如此，伴侣与你之间的矛盾也越来越深。
因为你把改变他人，从他人那得到需求和渴望放在了首要地位，这样往往是得不偿失的，很多矛盾也在此刻而爆发。如果你换一种方式，从自我价值出发，在尊重、理解的基础上去表达自我需求，勇敢地面对真实的自己，在合适的时候说“不”，也许关系就会有不一样的转变。
当然，我们要谈的并不是说你要变成一个蛮横、固执己见的人，而是要在尊重自我的基础上也尊重他人，爱护他人的方式去探寻自我的价值。
02
学会正确处理自己的感受，直面它，并驯服它
不知道你有没有见过这样的情形，一对夫妻吵架，两个人一开始很愤怒，甚至会沮丧，痛苦。可吵的次数多了后，不少人则会采取回避，冷处理，或习以为常的态度去处理。可结果却是，伴侣越是这样，两人之间的关系越来越糟糕。
很显然，当我们遇到类似情形时，通过回避的方式而让自己转移注意力，收获的也许只是短暂的放松，或是让你短时间从痛苦中剥离出来。但时间一长，问题还是留在那里，多数情况，还是会再次引发矛盾。
因此回避往往不是解决问题最好的办法，在《爱的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到选择接纳和觉察才是解决问题的方法。
也就是说，我们可以在保留情绪或感受的基础上，学着给这些不好情绪腾出空间，直面它，而不是采取置之不理的态度。那么在接纳和觉察中，我们可以分三步走。
第一步：留意你的感受或情绪
可能很多人都出现过，情绪糟糕时，大脑容易陷入空白，甚至会自动按着之前的模式去回避问题。这时，我们要做的第一件事就是要留意自己的情绪，学着先处理情绪。
比如：你可以使用瑜伽的正念呼吸法，也就是在一呼一吸中，给自己的潜意识输送一些积极的想法（如放下，再见吧，不好的情绪！）。通过这样一种方式，留意你身体感受最强的部位，然后把注意力集中在此。
第二步：不带批判地承认你的感受
当我们留意到自己的感受时，就得学会承认这种感受，这也是你直面它的开始。
比如说：当你生气时，你会感受到自己内心想要发火，这是愤怒的感受
又比如说：当你心情不好时，你会感受到自己很悲伤。
此时，你需要承认自己的感受，真实地面对自己。可以用，我这是愤怒了，我这是悲伤了，来表达自己的感受。而不是从批判的角度，去承认你的感受。比如：当你心情不好时，你会暗示自己这种感受让你感到可怕。这样就不利于你去真实面对自己，而很可能你会自然而然选择避开它。
承认感受，其实就如你心底的阴影一样，如果始终把它放在阴暗处，而不选择把它释放出来，你也就永远都没法面对它。而一旦你选择真实、开放地面对，你也就可以坦诚来接受它，从而想办法去战胜它。
第三步：给自己的感受腾空间，接纳它，并觉察它
心理学上，有一个效应，称为“踢猫效应”。也就是说，当你心情不好时，你会急着想把这些不好的情绪释放出来，从而很快把坏情绪传染给他人。比如：把它传递到你妻子身上，紧接着妻子因为受不了，又对孩子发泄一番，从而造成孩子产生心理阴影。
“踢猫效应”说白了，其实就是没有给自己的感受腾空间造成的。因为你无法承受压力，因此急于想把坏情绪赶走，最后也就造成了一个又一个恶性循环。这也成为了影响亲密关系的重要因素。
因此，如果你想让自己的坏情绪得到很好的处理，那就试着给它留空间。在《爱的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到了，你可以采取先放松呼吸，再做些积极的暗示，在深呼吸中，默念如：”让自己开放些、豁达些“，来提醒自己。
最后，你要做的只剩下觉察，此刻的你可以与外部世界链接开来，并带上你的价值行动问自己：现在的你想做些什么？如果想做什么，不要犹豫，立即行动。现在你可以完全承认、接纳你的感受了，可以说，你的感受与现在的你是交融在一起的，它们可以很好地相处，而不起冲突了。
如果你在亲密关系中，有过这样、那样的不好的感受，你就可以采取这样的方法去应对。这时你会发现，当你可以诚实地面对自己后，伴侣存在的很多问题，你都可以坦诚跟她交流，而不再采用回避的态度，从而让她也陷入痛苦中了。
03
积极、乐观地全身心投入到亲密关系中
每一段亲密关系开始前，相信大部分人都是想过要和伴侣好好度过一生的。只是当我们由热恋进入到材米油盐的生活后，我们的注意力往往就会转移了。我们可能把精力用在了关注生活或孩子上面，而很少去关注自己的伴侣了，这也成为了伴侣间经常引发矛盾的原因。因为一方的忽视，最后两个人越来越远的情况不在少数。
那么，当我们在做了很多努力，如文章前面提到的探寻自我价值，并付诸行动后。如果亲密关系还是没有达到想要的效果，此时我们要做的就是全身心投入进去了。
心理学家武志红曾说，好的亲密关系，是应该凌驾于任何关系之上的。
也就是说，如果想要收获好的亲密关系，你得把亲密关系放在最重要的位置，然后付出时间精力，去观察、感知你身边的伴侣。
在相处过程中，你就需要，全身心去专注对方的肢体语言、表情、情绪等。这个时候，最需要注意的是，也不要带有任何批判或评价。此时，你只是一个专注者，专注能够让你们双方重新链接起来。更能让伴侣感受到，他/她是被在乎的。
说完这么多，我来总结一下，其实如何让亲密关系重生，体现在你的价值行动，体现在你是否可以接纳，体现在你是否可以再次全身心投入到这段关系中间去。如果可以，那就勇敢去面对亲密关系。
写在最后：
如果我们想创造一段美妙的亲密关系，那每个人都应该如一座山。每座山本身都是独立完整和自成一体的，但当它遇到另一座山，他们就构成了新的事物：一座山谷。一段健康的亲密关系就如两座高耸的山峰间镶嵌着的壮丽山谷一样，山谷中生命的河流在自由奔放地流淌。每座山峰都不要要对方，然而他们的彼此连接创造了一个充满自然奇观的富饶山谷。--《爱的陷阱》
看完这段话后，也许你对亲密关系有了更清晰的了解。如果你想在亲密关系出现困惑时选择留下来，直面问题，那么也许重新审视自己，探寻自我的价值所在，不存执念，把爱落到行动上，才是你们关系收获新生的开始。这样的你，才会在亲密关系中收获成长，快乐与自信。
最后，有一句话想对你说，如果你学会了如何处理亲密关系，即使有一天你因为伴侣的原因选择离开，那么也有很大可能在另一个地方收获幸福。