前不久，在办公室听到几位同事谈论如何教育孩子的问题，竟然提到用什么工具惩罚孩子最有效果，同样作为家长的我，在听到这样的话语后不寒而栗。
我们不乏冷静下来想一想，这时候的孩子正处于懵懂发育的阶段，所以调皮不听话也是很正常的现象。
一些家长为了约束教育孩子，采取了一些不必要的手段，比如打骂体罚等。其实这种未必是行之有效的办法，甚至结果会适得其反。
不少家长也都清楚，对孩子进行惩罚的效果只是暂时的，只会对孩子造成伤害，给自己带来后悔。
事实证明，这样的教育方式已经不合时宜了。在这种情况下，一种新型的教育理论脱颖而出，那就是"情感疏离"法。
那什么是"情感疏离"呢？
这个理论出自新西兰教育家戴安.莱维。他指出："很早以前，人们就开始用情绪疏离来表明他们不喜欢某种行为。对于具有强烈归属需要的人，疏离他们绝对是最有力量的惩罚。"
试想一下，一个整日与你朝夕不离相互陪伴的人，突然某天疏离了你，那么你的心情是不是会很复杂呢？
同样的我认为，对于孩子的教育也是建立在这个基础之上。能够迫使孩子做出改变的，正是他们对家长的依赖感。
他们习惯了家长的嘘寒问暖，而当你将这些关心爱护从他们身上全部撤除的时候，那他们自然而然地会进行适当的自我思考。
也有不少家长反映怀疑，这种办法真的有效果吗？
我们举一个很简单的道理：一只蝴蝶茧，在将要破茧而出的时候，我们欣羡生命的诞生，又同情它的辛苦，于是不假思索地帮助了它。后来发现这种帮助是没有必要的，只有经历了痛苦和自我蜕变，才能够更好地飞翔。
孩子又何尝不是如此呢？我们所能惩罚孩子的手段，只不过是施加在孩子身上的外力，这样的效果势必不会长久。
只有孩子自身开化，从家长的行为联想到自身，才会获得事半功倍的效果。
相比惩罚，"情感疏离"固然要好很多，但也要注意一些误区：
一、"情感疏离"不等于冷漠。
《青春之歌》的作者杨沫曾经说过自己不喜欢孩子，后来她的孩子也在书中回忆说；"记忆中没有被母亲抱过亲过，也没有尝试过坐在母亲膝盖上的滋味。"我想这句话应该引起家长的思考。毕竟人心都是肉长的，没有母亲会对自己的孩子置之不理，只是欠缺一种正确的表达方式。
也有很多家长反映说，自从我采取这种办法后，感觉孩子的确没有那么调皮闹腾了，却感觉与孩子的距离越来越疏远了。
这就牵扯到一个程度的问题，"情感疏离"并不是要求父母与孩子划清界限，对孩子一律漠然视之。不管什么时候，父母都是孩子的信任和依赖，把握好尺度很关键。
二、"情感疏离"不分情景场合。
很多家长在了解到这个方法之后，转眼就运用到了自己的孩子身上
。当孩子向他们哭诉或者分享的时候，他们的表现比以前敷衍。这样的做法也是不对的。
虽然他们想让孩子戒骄戒躁的出发点是好的，却也在无意中打压了孩子的积极性。这里我们可以设想一下两种场合：
当孩子调皮哭闹的时候。这个时候可以适当地采取"情感疏离"法，让孩子明白他们的这种做法是不讨喜的，并且严肃认真地表明自己的立场，这样他们就会明白父母是动真格的了。
当孩子向父母分享喜悦的时候。这个时候父母不妨大胆地接受孩子的分享，让孩子明白他们是父母的骄傲，但不可过分热情，否则孩子会产生一种优越感恃宠而骄。
三、"情感疏离"不注意配合
很多家长不明白这一点，"情感疏离"是需要家庭成员相互配合的。这就跟严父慈母的理念是一致的，这种家庭氛围有利于构成一种平衡，从而有利于孩子的身心教育。
倘若家长对孩子的态度一边倒的话，都会打破这种平衡，让孩子失去成长的空间，抑或给孩子留下严重的心理阴影。
那么认识到"情感疏离"的误区之后，应该如何做呢？
一、对孩子进行感情投入，身体力行。
首先就是转变观念，将之前对孩子的惩罚行为摒弃掉，转变到感情投入上来，从心理和精神上去影响孩子。
对于孩子的教育，我认为身教要大于言传。在孩子的成长过程中，父母的一言一行都会影响到孩子。
最耳熟能详的就是孟母三迁的故事：孟子小时候住在坟地附近,他的母亲认为这样不好,对孩子的学习会产生影响，于是把家搬到了集市附近,孟母又认为这个环境太过吵闹，干脆就把家搬到学堂...孟母通过自己的行为告诉孟子，环境对于后天学习的重要性。对于孩子提出的一个问题，一件事情，最好的解决办法就是引导孩子如何做，而不是帮他们去做。总的来说，就是对孩子进行适当的疏离，启发他们的自我思考。
二、对孩子要心态平稳，循序渐进。
我们不难发现，孩子小时候与父母形影不离，等长大后就与父母慢慢地疏远了。许多家长觉得随着孩子年龄的增长，不像以前那样和自己有感情了。
在我看来，家长在孩子身上寄予了殷切的希望，一旦孩子没有向希望的方向发展，就给家长造成了感情疏远的假象。
所以，在孩子的教育问题，尤其在纠正错误这件事上，家长不能紧跟其后急于求成，情感疏离、循序渐进才是正确的打开方式。
"情感疏离"并不是指父母对孩子不闻不问，而是通过'冷'处理的方式，留给孩子更多的思考空间，毕竟自己获得成长才是真的成长！